SuPeR mEgA cOnFuNdIdA :(

No logro encontrar otro medio para desahogarme, así que vine a escribir aquí.He estado escribiendo pensamientos en word desde hace mil dias , no tengo idea porque quiero escribir aquí lo que pienso, tal vez tengo la esperanza de que alguien que me quiera mucho lea esto, y esa esperanza, aún sin que mi blog sea demasiado conocido por mis "amigos", no sé por que quiero escribir, no se por que me gusta, ni si quiera sé si esto me sirve de algo psicológicamente, pero al menos me sirve para quemar calorías moviendo los dedos de un lado a otro sobre el teclado, no se queman muchas, lo sé, pero da igual, ni siquiera se porqué busco una razón para escribir, si eso da igual, ¿porqué mi mente le da tantas vueltas a las cosas?, es decir, ¿es tan importante saber por qué escribo?.

A veces pienso que ser yo misma jamás funcionará, seguramente mantendría una relación más fácil si fuera una muñeca de plástico y nunca mostrara lo que siento, si simplemente fingiera ser una persona completamente normal y feliz, tal vez así mi vida sea más sencilla, o tal vez lo hago y no me doy cuenta, o tal vez si soy normal y punto, no sé, pero no me atrevo a dejar de ser yo, yo suelo cambiar según el momento, el lugar y la persona, pero siempre hay una esencia de mí, por así decirlo, en cada personalidad y tal vez, esa esencia deba guardarse, tal vez yo debería dejar de ser tan yo, y comenzar a ser como el resto. ¿Porqué los seres pensantes tenemos tantas limitaciones?, es decir, la gente normal, nace crece se reproduce y muere, es muy simple, siguen las normas, actúan siempre con el instinto de supervivencia, no sé por que yo no puedo se así!, no, yo no soy capaz de vivir como los demás, pensar en el futuro, hacer las cosas por lo que piensan los demás, con todas estas leyes la vida será mejor!, pero ¿ de qué sirve existir si no puedes disfrutar la vida como quieres?, yo quiero vivir el momento y no me dejan! yo no quiero crecer! yo solo quiero vivir.¿ Pienso que si hago un texto donde sea completamente sincera con respecto a lo que pienso, será algo completamente incoherente e ilegible, tal vez, patético y sin gracia alguna, o tal vez un mundo lleno de cosas extrañas y nuevas para muchos. No lo sabré si no lo intento, y no sé si quiero intentarlo, pero si sé que quiero saberlo.

Siento que vivo por que sí, como un ente sin sentimientos, pero a pesar de ello, sigo sintiendo, vivo esperando que algún día pase algo emocionante que me despierte de mi muerte en vida, paso mis dias viendo las mismas cosas, y busco cosas que hacer, no por que quiera hacerlas o por divertirme, si nó por evitar estar pensando en el asco que me produce seguir respirando.Siento que "vivo la muerte" vivo la mismísima NADA, me sumerjo en mí, y así tengo que quedarme, conmigo, como mi única verdadera compañía.

No sé porqué pienso en "los demás" sólo cuando pienso en suicidarme, en el dolor que les puedo causar, pero, ¿y yo?, si los demás no hacen mucho por mí, ¿por qué yo sí debo hacer cosas por ellos?, pero ellos si hacen cosas por mí, ellos creen que las hacen, pero siguen actuando con el maldíto morbo de siempre estar enterados de las cosas, no porque realmente les importe, mi pensamiento dice: No puedes hacerles eso! y luego me contradigo a mi misma diciendo: hacerles que!!!, hacerles queeeeee!!! como decía cielo , si mi enfermedad es la vida ¿por qué no me dejan recuperarme cuando quiero?!! estoy enferma, y mi enfermedad es vivir, sí, así es, detesto esto, pero aún siento la necesidad de estar enferma, aún siento la necesidad de vivir, y no entiendo por qué, tal vez temo perderme de cosas buenas, pero no sé que tan buenas sean las cosas que tengo por vivir. Si ya he vivido tan mal hasta ahora, tal vez sigue lo bueno!.

Plasmar lo que pienso es tan fácil pero me pregunto si realmente soy coherente, a caso mi vida es coherente, acaso soy normal, o simplemente me creo demasiado especial e inteligente, tal vez estoy loca, no lo sé, no me entiendo ni a mí, aun que si entiendo todos mis pensamientos, no entiendo cómo puedo pensar dos cosas casi opuestas al mismo tiempo y que ambas sean cosas a las que estoy aferrada.pero ¿y qué?, no puedo evitar armarle un castillo a un acontecimiento que no merece ni una pared, no sé por que me ahogo en un vaso de agua, no sé si simplemente las cosas están en mi imaginación, o si sí suceden. mi mente es todo un mundo ajeno a esta, mi vida. Mi mente se inventa cosas, o tal vez esas cosas si pasan.

A veces siento que vivo una mentira, pero la siento tan real, una mentira que me entra y me retumba y me duele y me MATA!. Quisiera vivir en un cuento de hadas, o al menos, quisiera dormir y no volver a despertar.A parte, soy una maldita anoréxica que no hace nada para evitar ser esto, es más no se si puedo hacer algo por no serlo, desearía jamás haber conocido el mundo de Ana, pero al mísmo tiempo siento que esto es parte de mi y que no quiero dejarlo y que estoy bien así.bueno, ya me cansé de escribir y aún así tngo miles de pensamientos atascados.