ViViR ES Mi PeOr CaStIgO!!!!!

Hola!!!

Necesitaba escribir ,sacar todo lo que traigo.....ya que no puedo decirselo a mis amigas o a las personas cercanas ,por que no saben lo que me esta pasando, talvez se den cuenta pero nunca me cuestionan....en fin talvez sea falta de interes por mi amistad,si es que me consideran su amiga .... estos dias de depre me tienen arrumbada en sentimientos,no hago otra cosa mas que estar encerrada ,acostada ,llorando,sin realizar el mas minimo movimiento, sera por que quiero alejarme de todo,no es que quiera estar sola, por que temo a la soledad, sin embargo toda mi vida he vivido con soledad,de que me quejo? de que tengo miedo?.....creo que se acerca el dia en que yo me de cuenta de que mi vida gira en soledad y que siempre sera asi....ojala y no sea por mucho tiempo,lo digo asi por que estos dias mis pensamientos solo estan en hacerme daño , en querer morir ,pero se que no lo hare, por que soy una cobarde ni si quiera eso puedo hacer......me falta valor,me falta fuerza para desaparecer de aqui....

Estoy deprimida y me sorprende que a raiz de esto no caiga en atracones de grasa como lo hacia antes, ahora es diferente mi depresion no desea comida para llenar ese hueco de sentimientos que tengo....al contrario aleja la comida de mi..lo que mucho tiempo busque...el dejar de comer por muchas horas, ahora lo he logrado sin esfuerzo alguno...comienzo a sentirme debil a mas no poder,me cansa caminar , es como si tuviese 100 años de edad, por que asi me siento....

El dia viernes fue un caos total en mi....abandone todo lo escolar, laboral etc etc etc,me valio todo me olvide de todo...solo queria estar sola y encerrarme en mi burbuja de tristeza, donde solo las paredes y mi almohada me escuchan....al poco tiempo hice una llamada a una amiga que vive super retirado de donde vivo yo....y me escucho tan mal que vino a verme el dia de ayer....senti tan lindo el recibir un abrazo sincero....senti tan hermoso que alguien se preocupara por mi......que me dijera que le importo y que le duele mucho verme tan mal.....total nos encerramos a platicar mil y una cosa, pero jamas pude decirle lo que me estaba pasando...ella hablaba me contaba lo feliz que era....mientras yo tuve que fingir que me iba bien, me veia obligada a sonreir , aun que por dentro moria de dolor por decir todo lo que me estaba lastimando....no lo dije segui fingiendo....cuando menos me espere llego otra de mis mejores amigas y siiiiiiii sonreiiiiii de alegria o al menos de 5 minutos de alegria sincera....me dio gusto saber que tenia a dos personas muy especiales para mi y que habian viajado desde muchos km solo para verme y decirme que estan conmigo , que seguimos apoyandonos y que siempre estaran a mi lado.... una de ellas me pregunto que si tenia problemas con mi familia, por que eso ha sido mi lucha diaria, el tener muchisimos problemas con mi estupida familia o mejor dicho con lo poco que me queda de familia , por que esa palabra se rompio al igual que los integrantes y ya no me importa por que aprendi a vivir con ello, aprendi a vivir sin amor de mis padres y sin la comprension de ellos....talvez por eso sea asi.....

Pero en fin....ayer fue un dia fatal aun que de emociones cruzadas.....mis amigas planeaban salir conmigo por la noche , pero tenia compromiso y no me importo decir no quiero ir y no voy y no voy........asi que planeamos , compramos cosas.....entre ellas alcohol , querian y yo queria convivir con ellas por que talvez fuese el ultimo dia que lo hariamos....asi que nos decidimos y compramos 3 litros de whisky Chivas Regal......... 2 lts de Raspberry Absolut y una q otra cosa mas.....3 mujeres contra 5 litros de alcohol.....no se ...empezo como diversion y termino como tragedia....no supe que demonios paso,no recuerdo nada...pero desperte sonriendo y riendo a mas no poder de ver a mis amigas tiradas ,dormidas en distintos lugares de mi casa.... Ya es hoy y despues de pasar por este mega show alcoholico ellas tienen que partir....tienen compromisos.....tienen una vida,tienen personas que las esperan...tienen a una persona que las ama....y yo? regreso a la misma porqueria de vida.....regreso a mi depresion....regreso a mi infierno.....

LLevo horas con esta entrada queriendo concluir y me falta algo que decir......que estoy en el peor momento de mi vida,en la cual no tengo ni el mas minimo apoyo de mi familia, en el cual no me importa nada mas que morir.....como deseo que llegue ese momento ...deseo tanto irme de esta maldita vida...deseo tanto desaparecer de aqui....deseo tanto no vivir esta pesadilla,que por mas que lo deseo no puedo hacer algo por cumplirlo....soy una cobarde.....y lamento muchisimo el no poder hacerlo....creo que es el peor castigo al desear la muerte....el tener que desear morir y sin embargo no morir y vivir ....castigandome con vivir....por que vivir ya es un castigo para mi....sin embargo me pregunto mil veces....donde quedaron mis sueños y aspiraciones? donde quedo mi fuerza? donde quedo el amor que siento ? donde quedo la rubi de antes?....todo se fue a la !"·$%&/(/&%$......no merezco el amor....no merezco que me quieran....por que soy basura para esta vida....Xq vine a este miserable mundo....ojala y eso no hubiese pasado.....maldigo a mis padres por traerme a esta vida de sufrimiento y por joderme durante tantos años esta porqueria de vida que llevo ...por que ellos tienen un porcentaje de culpa, de lo que ahora yo vivo....Espero que este dia termine....que mañana sea igual .....que mañana talvez muera y deje de sufrir....que mañana dios se apiade de mi y me deje estar a su lado...si es que merezco estar con el.....

Ya paso media hora despues de escribir lo anterior y sigo convencida de querer desaparecer....no se que demonios hago aqui si quiero morir....por que escribo esto , en vez de dedicar 5 minutos a pensar en como morir y hacerloooooooo en lugar de escribirlo.....soy una maldita cobarde!!!!!!

Xitla y Music gracias por sus bellas palabras ....los quiero mucho