CaNsAdA dE mI !!!!!!!!!!

No entiendo por que me tengo que sentir asi...me la he pasado muchos años de mi vida triste,da igual lo que tome, da igual lo que haga,pero soy capaz de crecer como persona , soy capaz de disfrutar tantas cosas...pero nada me llena por completo..sigo con el mismo vaciooooooo de siempre...

Hace dias alguien me quizo ayudar...con lindas y hermosas palabras de aliento para que yo fuera a un psicologo,por que segun asistir con tal persona me ayudaria a ser una persona normal y feliz.....asisti por compromiso....y lo peor es que me realizaron un examen psicologico escrito horribleeeeeeee....y al darme mi resultado para iniciar la disque terapia....el psicologo saco 2 hojas con cantidad de escrito a mas no poder....y o sorpresa todo lo que estaba escrito alli era mi trastorno....o mil trastornos....para lo cual se quedo callado y su rostro dibujo lastima hacia mi...y carajo cuando me vio asi , me causo graciaaaaaa o talvez algo ridiculo y me rei....creo que eso le hizo confirmar que esta tratando con una paciente psiquiatrica...en fin ese dia disque programamos fecha de terapia 3 veces a la semana, la cual solo asisti a una y que sera la ultima vez que yo vaya a ese lugar.....si yo no me entiendo obviamente el menos...por lo tanto no podra guiarme en mi asquerosa vida.....u_u.....

Estoy tan cansada de vivir esto,verme al espejo y sentirme asquerosamente mal,de tomar antidepresivos obligadamente y que estos no me ayuden en nada, por que con ellos o sin ellos sigo igual....hace tantos años que no tengo paz,aguantar mi puta autoestima que siempre esta por los suelos,el no valorarme,el no merecerme nada...el sentirme peor que basura...pero aqui el punto es que si soy asi y me siento asi...como soy capaz de animar a otras personas en momentos de tristeza,cuando en el fondo yo diariamente me planteo si merezco seguir despertandome todos los dias para sentirme una mierda de persona u_u...

Lo que si me queda claro es que estoy hundida,es como cuando tropiezas y caes a un pozo,si te esfuerzas puedes salvarte y salir de el, pero yo sigo deslizandome cada vez mas para llegar a lo mas profundo del maldito pozo..sin embargo sigo arrastrando todo esto dia a dia y sigo jodidamente vivaaaaaa,estoy tan cansada de mi,de todo lo que me rodea,de ser quien soy, de estancarme y no avanzar,tan CANSADA DE VIVIR PARA LOS DEMAS...

Podria hacer cualquier idiotez como las de antes, tratar de suicidarme y todo eso,pero soy cobarde tan malditamente cobarde para hacer algo asi ,que ya no me queda de otra mas que sufrir, por que es lo que me he ganado, por que es lo que me toco vivir...y sufrir es el peor castigo que puedo tener...

Despues de tanta cosa sonsa que acaban de leer u_u les doy informes de rubi u_U osea yo.....

Peso demasiado a lo esperado......si asi es queria subir a mis kilos deseados a pues por idiota ahora peso mas....maldita sea tanto esfuerzo para mantener mi peso y se fue a la jodida..en fin....esto tiene solucion...

Estoy enferma psicologicamente ...eso ya lo saben ...pero la verdad es que si estoy emferma de la garganta horriblemente por los cambios climaticos tan horrorosos...estoy afonica,gripienta u.u y con una cara peor que de las momias de guanajuato,llevo 3 iyecciones intra musculares que no me hacen absolutamente nada,1 intravenosa u_u y sigo igual de enferma ...ash ya no aguanto mas piquetes U_U me duele mi grasoso trasero U_U...

El domingo me la pase encerrada , acostada, fodonga,durmiendo, llorando, tragando , vomitando, tragando,vomitando,tragando,vomitando,que asco como si eso me divirtiera....gracias a esto complique un poco mas mi dolor de garganta u.u...pero bueno que mas da....soy un cerdito... solitario... grasosito... . chistosito...incluso estupidito....bueno en conclusion fui un cerdo ese dia y sigo siendo un cerdo...y si algun dia muero que ojala y eso pase pronto...espero no reencarnar en un cerdo....u_u....

Prometo pasar a los blogs y comentar....me mantengo un poco ausente de esto...debido a que ando ocupada en unos asuntos que luego les comentare,ademas de que ando gastando dinero solitariamente u_u como si eso llenara el vacio de mi corazon.....pero no es asi...a veces compro cosas inutiles solo por comprar....talvez aqi tenga otro trastorno...se dan cuenta yaaaaaa estoy 99% segura de que merezco psiquiatrico u_u...estaria bien encerrada en ese lugar....pero con la condicion de que me mandaran a music, xitla y emma....si no es asi no quiero nada XD ...

Besitos y abrazos obesos....

Todo por eso salud!!!!!!! bueno mejor todo por eso ayuno !!!!!!!

y muchisimo gym .....

Cuidense mucho