Soledad mi compañera mi amistad .......

Rotunda tristeza y melancolia la que me cargaba el dia de ayer :( , bueno que en realidad duro hasta que emma llego :D me puse sonriente mas no feliz, more me alegro un rato pero despues se fue y comenzo mi frustracion la bendita soledad, encerrada yo, la tv,el celular y el msn , genial staba desesperada x hacer algo , me encontraba enclaustrada en mis pensamientos automutilantes, hasta que llego music y me hizo enojar mmmmm.... ya despues me hizo reir y claro casi me hizo orinar de la risa , no se en realidad que le pasaba a music talvez se habia metido algo jajajaja estaba mas que raro y muy muy hyper jajajaja en fin lo amo .... platicando a esa misma hora con un amigo me di cuenta de lo que el siente por mi y vaya que me hizo recordar todas aquellas oportunidades que tuve de ser feliz y las desaproveche por mi obsesion, total ese no es el caso .......por finnnnnn 4 dias sin dormir y termine de platicar por msn por que ya me estaba durmiendo, no sabia que escribia ni que leia , me fui a dormir......

A las 4 am despierto de un terrible sueño el cual doy gracias a dios que fue un simple sueño y no una realidad.... me veia alrrededor de mucha gente llorando, sin saber el motivo de por que lloraban,hasta que me di cuenta que yo ... yo rubi estaba en un ataud !!!!! q estupido sueño pero mientras pude verme alli una taquicardia enorme y falta de aire me hizo despertar U_U , senti horrible pedia que alguien me abrazara fuerte y me dijera que solo habia sido un sueño ,me senti sola, sin amor, necesitaba de un abrazo urgente, me levante de mi cama y solo veia muebles , sali a la sala y solo habia muebles ... no habia nadie que me abrazara , me senti la persona mas miserable del mundo,y me pregunte mil veces el por que estoy sola? entre lagrimas me deje caer al piso como si el piso fuese mi unica compañia , como si el piso me abrazara con su temperatura helada,tanto fue mi dolor que me vino a la mente cortarme , odio eso .... ese pensamiento aterrador de hacerme daño el cual varias ocasiones lo llegue a pensar pero jamas fui lo suficientemente valiente para hacerlo , pero en ese momento solo queria desaparecer y me corte, no me agrado, no me dolio, me dolia mas la soledad... entre lagrimas y golpes a la pared me pregunte que si de verdad queria vivir esta tortura,que si soy tan fuerte como para seguir viva,me estoy hundiendo en sentimientos frustrantes causados por ana, asi es!!!! no tengo motivos fuertes por los cuales pueda y quiera morir... sera que esos sentimientos q podrian hacerme daño ya los venci? total no supe como termino todo esto, me quede dormida y desperte entre ojos hinchadosss,debilidad y sangre a mi alrrededor, me espante!!!! carajo que esperaba aplaudirme por lo que veia en el piso.... es frustrante saber que por un sentimiento X puedes llegar a hacer tantas cosas estupidas como el self, nunca pense llegar a hacerlo y creo que jamas lo volvere a hacer..... en fin fue una madrugada horrible, sin embargo ya despierta corri a bañarme y sali corriendo a mis compromisos, pero con la mente muerta, como si rubi estuviese ida , no escuchaba nada , no entendia nada, por mi mente solo pasaba la maldita soledad, hasta que alguien me dijo alzandome la cara que si me encontraba bien? no pude decir nada solo llore.... me senti ridicula al hacerlo y sali corriendo al baño a mi refugio donde nadie me escucha lamentar mis sentimientos y problemas,no se cuanto me tarde , pero no pude controlarme y opte por lavarme la cara y salir de nuevo a mis compromisos , talvez con esa mascara que siempre uso, con la mascara de niña sonriente e hipocrita ante la gente que me ve, pero detras de eso hay dolor mucho dolor que no ha podido salir por completo,hoy para mi ha terminado mi dia de copromisos, tuve que regresar a mi cama, me siento debil y muy mal , todo me irrita,todo me molesta y creo que estando entre gente solo derramo lastima , hoy no quiero hablar con nadie solo quiero llorar y aceptar que soy una basura de persona ... que no se dirigir mi vida ...que no se ponerle un alto a ana, por que gracias a ella estoy asi... me he cansado de llorar , incluso mis ojos ya ruegan no mas llanto,pero tendran que aguantar...al menos hasta que logre dormirme de tanto llorar... y espero que cuando termine de dormir ya no exista este pensamiento en mi... quiero amanecer con sentimientos casi normales, como la rubi de siempre... no pido amanecer con alegria y desbordando felicidad, pero si amanecer sin la odiosa soledad.....

Me ire a dormir, talvez hoy no tenga ganas de entrar a msn o al chat, para que? solo hartaria a la gente con mis estupideces,sera talvez el dia de mañana o no se cuando que yo entre de nuevo, al menos cuando ya me sienta bien...

Emma ya lei tu blog , no pude comentarte xq no sabia ni q poner,pro prometo q dejare un comentario lindo cuando me pase esta frustracion...igual shibata pasare a comentart lo del meme despuesito con un comentario lindo ok....

besos